Aahmdessen

Neulich in Herne-Wanne:

 

Vatta: Mutta, bin zu Hause. Wat gibbet denn zum Aahmdessen?

Mutta: Dinna.

V: Döner? Hattn wa dat nich ers‘ am Mittwoch?

M: Ne, Vatta. Et gibt heut‘ kein Aahmdessen, sondern Dinna. Wie im Färnsehn.

V: Sach‘ ma Brennse, oda wat? Ich tu‘ den ganzen Tach in der Waschanlage anner Kasse stehn. Un‘ wenn ich nach Hause komm‘ vonner Maloche, dann ich will ich wat zu essen, aba pronto.

M: Hömma, wat et gibt: Als Vorspeise „Potasch o Lentilles aweg Sosiss Wiennäse Winägree“.

V: Wat is‘ dat denn?

M: Linsensuppe mit Wiener un‘ Essich.

V: Dat is‘ genemicht.

M: Als Hauptgericht: „Demi Pulet Frit o Pommes aweg Soß des Tomate Piment Rusch“

V: Pommes mit Tomatensoße?

M: Halben Brathahn auf Pommes mit Chili-Ketschap.

V: Lecker.

M: Un‘ als Deßer gibbet „Gatto o fromasch Blonk“

V: Wat is‘ dat nu wieder?

M: Käsekuchen. Weisse die hatten bei Aldi ein Angebot …

V: Lass ma‘ stecken, Mutta. Ok, dann ma‘ rann an die…

M: Waate ma‘. Die andern sin‘ noch nich‘ da.

V: Welche andern?

M: Na, die Rita, die Uschi, die Kasupke von gegenüber und der Ingo, der Freund vonner Uschi.

V: Ach neee, nich‘ schon wieder die Rita. Die is‘ immer so scheiße arrogant, bloß weil ihr Alter beim Arbeitsamt die Kloschüsseln putzt.

M: Der Günni putzt doch keine kloschüsseln, Vatta. Der is‘ Bürobote! Dat ist fast ’n Beamter.

V: Fast, aber die alte Michlowski tu so, als wär er der, der .. wie heißt der noch? Der sauerländer Spargel da, die rote Socke?

M: Münte?

V: Genau Münte selbs‘.

M: Lass ma‘ die Rita in Ruhe, dat is‘ meine beste Freundin am sein.

V: …

M: Wat solln denn die Grimassen? Na jedenfalls, die komm‘ alle un‘ die essen alle ….

V: Un‘ ich?

M: Ja, du auch Herrgott. Un‘ hinterher tun die dann Punkte geben.

V: Punkte? Wenn die sich bei uns durchfressen, könn‘ die auch wat bezahlen. Oder wenigstens n‘ paar Flaschen Bier mitbringen.

M: Vatta! Ich ess‘ dann auch bei denen un‘ dann geb‘ ich denen auch Punkte, und wer die meisten Punkte hat gewinnt.

V: Wat?

M: Wat wat?

V: Wat gewinnsse?

M: Ich weiß ja noch gar nich‘ ob ich gewinnen tu‘. Die Uschi tut ne gute Currywurst oda „Sauciss Pik“ machen. Un‘ dat‘ Kordon Blö vonner Kasupke! Die hat ma‘ anner A40, weisse da, wo …

V: Un‘ watt kann ma‘ nu gewinn‘?

M: Wenn dat Essen schmeckt, kannsse dich bei Fernsehen bewerben. Die Kasupke hat gesacht, dat der Sender bald ne Sendung ausm Pott macht.

V: Von wegen Pott, ich bin ma‘ dat Gegenteil vom Essen tun.

M: Bäh, Vatta.

<1 Minute später>

V: Ey sachma. Wat ist den mitm Klo passiert?

M: Habbich geputzt. Wie jeden Mittwoch.

V: Dat sieht so anders aus. Un‘ wo is‘ meine Läktüre?

M: Du mein’s die ekligen Hefte mit die nackten Weiber? Die habbich weg geräumt.

V: Du kannst doch nich‘ einfach meine Hefte wegräumen. Die brauche ich zum Relaxen! Un‘ wat is‘ dat auf unserm Küchentisch?

M: Dat is‘ Tischschmuck. Da habbich einfach die Pärlen, die du mir mal geschenkt hast aufn Tisch drapiert und bei Bischu Brischid ’n bissken Strass gekauft, damit dat schöner aussehn tut, ne?

<aus der Wohnung>

V: Du has‘ meine ganzen Hefte versteckt! Ham se dir ins Gehirn geschissen?

M: Weisse, wenn ich nachher die Hähnchem beim Max an der Ecke holen tu, gucken die sich unsere Bude an un‘ da wollte ich nich‘ datt da überall nackte Weiber rumliegen.

V: Rita wohnt praktisch hier! Un‘ die Kasupke kommt auch alle 2 Tage. Meinsse nich‘, dat die die schon gesehn haben? Außerdem, wat is‘ schon dabei? Is‘ ja kein Porno un‘ ich les halt gerne die Interwus.

M: Et is‘ doch fürs Färnsehn!

<Es klingelt>

M: Da sinse schon. Sei einmal nett zu der Rita, ja?

 

Margarete Michlowski, 43, Hausfrau: Also ich weiß nich‘. Die Linsen waren ja in Ordnung, aber die Wurst hat geschmeckt, wie schon mal gekocht und nich‘ aufgegessen. Un‘ der Essich war Himbeeresig! Gott, un‘ ich sach noch zu der Anna, Anna sachich, dann geh schnell zum Minus un‘ hol Balsamico. Dat Hähnchen war wie immer gut, aba sie hattet auf den Pommes gelassen un‘ deswegen waren die total labbrig. Da hat auch der gute Ketchup von Maggi nix rausgerissen. Und der Kuchen war noch nich‘ ma‘ richtich aufgetaut. Aalso ich geb da mal 3 Punkte, weil ich die Anna mag. Wat? Ne, dass‘ der Horst mich blöde Planschkuh genannt hat, hat da jetz‘ nix it zu tun.

 

Ursula Müller, 39, Sekretärin: Machen wir es kurz: 4 Punkte. 1 Punkt fürs Antreten. Der zweite Punkt für die Linsensuppe, die entweder selbst gemacht war oder aus einer teuren Dose. Dritter Punkt für die Mühe 200m zum Hähnchenbrater zu laufen. Der vierte Punkt? Horst hat Frau Michlowski „arrogante Schlampe“ genannt, als sie wieder von ihrem Mann anfing. Das fand ich drollig.

 

Heidemarie Kasupke, 51, Rentnerin: Also wenn ich dat den Trackern im Kwik Schtop vorgesetzt hätte, ne, die hätten den Laden auseinander genommen. Die Linsen warn total verkocht, ne, un‘ dann der Himbeeressich. So wat macht man nich, ne, un‘ wennse dann halt sagen tus‘, dat tut mir leid, aba is‘ Essich mit Essich. Dat Hähnchen, ne, war schon zwei Stunden vonner Stange runter un‘ hat in seinem fett gelegen. Dat kenn ich vonner A40, ne, wo ich damals 82/83 für sechs Monate im Kwik Schtop gearbeitet habe. Die Stelle hat mir der Erwin besorgt, ne, was der Mann von meiner Schwester Traudel is‘, also mein Schwager quasi, der hat damals bei Hochtief … Wat? Aso, 1 Punkt. Un‘ den auch nur, weil der Horst die Rita gezwungen hat, den Essich mit Brot aufzutunken, ne, als die sich beschwert hat.

 

Ingo Ackermann, 28, arbeitslos: Also ich weiß nicht. Die Linsen waren einfach zu fest im Biss und etwas schleimig im Abgang. Die Wurst schmeckte nach gar nichts. Der Himbeeressig war eine interessante Note an der Gesamtkomposition, aber da hätte ich mir mehr Konsequenz beim Bruch mit den kulinarischen Traditionen gewünscht. Der Hauptgang war dann wieder sehr bieder. Das Hähnchen zu stark gewürzt und mit zuviel Paprika, obwohl ich da auch eine Note Kumin geschmeckt haben meine. Die Pommes Frites waren langweilig und zu mou. Die Sauce wiederum pikant, aber zu doux, wie der Flambée bei Antoine, wie ich immer sage.

Über den Gâteau sollte man besser kein Wort verlieren, außer, dass er bestimmt vor den Alpengletschern auftaut. Insgesamt gebe ich 8 Punkte. Was ich da in der Tasche habe? Nur ein paar Rezepthefte, die ich mir von Frau Reinemann ausgeliehen habe. Äh, kann ich jetzt gehen? Ich muss noch … Bewerbungen .. Sie verstehen …