Kultur …

Sie: Hast du das gelesen? Die Ätta hat auf Mallorca gebombt. Jetzt haben sie alle Angst um die deutschen Touristen. Aber die Spanier und die Regierung sagen, dass das alles nicht so wild ist und man immer noch Urlaub machen kann auf Mallorca. Komisch. Sind die von der Ätta nicht selber Spanier?
Er: Das sind Basken.
Sie: Was ist das denn?
Er: Basken, das sind spanische Mohammedaner. Die sind über von als Spanien noch den Muselmanen gehörte. Die sind dann erst von Franco vertrieben worden. Da gab es einen Krieg in den 30ern und Spanien war wieder katholisch. Und die Basken sind jetzt sauer auf die richtigen Spanier. Und weil sie eben Moslems sind, bomben sie auf Malle.
Sie: Was du nicht alles weißt.
…
Sie: Was ich nicht verstehe …
Er: … damit könnte man 3 Bibliotheken füllen.
Sie: Was?
Er: Schon gut. Was denn?
Sie: Warum tun die das? Die spanischen Mohammedaner. Warum bringen die Leute um? Können die nicht einfach sagen: Das finde ich jetzt aber blöd, dass Spanien wieder katholisch ist. Ich zahl keine Kirchensteuer an den Papst. Leckt mich anne Füße!
Er: Weil das im Koran steht.
Sie: Was steht im Koran?
Er: Na, dass die alle Ungläubigen umbringen müssen.
Sie: Das glaub ich nicht. Wenn das da drin steht, warum verkauft mit der Özel vom Gemüseladen Tomaten und, was weiß ich, wirft uns nicht eine Bombe durch den Briefkasten. Der weiß doch, wo wir wohnen.
Er: Özel ist auch Türke und kein Baske.
Sie: Und Türken sind keine Mohammedaner?
Er: Doch, aber nicht so richtig. Die waren doch unsere Verbündeten im Ersten Weltkrieg.
Sie: Was hat das jetzt damit ..
Er: Ach, Mutter. Du verstehst nichts von den Großen Zusammenhängen. Die Türken waren mit uns verbündet, weil sie kein Bock mehr auf Mohammed hatten und lieber Deutsche wären. Und heute sind alle hier, weil sie sich so wohl fühlen und keiner ihnen was vorsingt. Wenn die Merkel die in die EG lassen würde, wäre die Türkei leer bis auf so ein paar Islamistissen.
Sie: Singt?
Er: Na, von den Moscheetürmen. In der Türkei singt da jede Stunde so ein Muselmane runter. Nicht mal die Türken selber verstehen, was der da singt, weil das aramäisch ist. Das spricht heute keiner mehr. Aber es heißt sicher: „Habt ihr auch geguckt, dass sich kein Ungläubiger bei euch versteckt? Passt auf auf die fiesen Ungläubigen. Nur ein toter Ungläubiger ist ein guter Ungläubiger.“
Sie: Na, da hätte ich auch keine Lust drauf.
Er: Jede Stunde! Karl hat das erzählt, als er in Antala war.
Sie Auch nachts?
Er: Auch nachts!
Sie: Mein Gott! Kein Wunder, das die so durchdrehen, die Molukken …
Er: Mohammedaner!
Sie: … da macht man doch kein Auge zu. Und du regst dich Sonntags wegen so ein paar Glocken auf. Was ich nicht verstehe ….
Er …
Sie … was ich nicht verstehe ist, warum die nicht ihre Pfarrer, oder wer auch immer da nachts rum brüllt kalt machen, sondern den Ballermann bomben. Ich meine wenn das Gesinge ihnen so auf die Nerven geht.
Er: Das kann niemand verstehen, wahrscheinlich nicht mal die Muselmänner selbst. Das ist so eine kulturelle Sache.
Sie: Was ist das?
Er: Na Kultur. Wagner, Demekratie, äh, Kohl, äh, Heino, Rühmann. Du wirst doch wohl wissen, was Kultur ist.
Sie: Und was haben Heinz Rühmann und der fette Kohl mit den baskischen Bomben auf Malle zu tun? Ich glaub langsam, du denkst dir das alles aus.
Er: Das liegt daran, dass du keine Ahnung hast, Mutter. Ich erkläre dir das.
Sie Na, da bin ich mal gespannt.
Er: Also. Wir Christen ….
Sie: Was denn? Bist du wieder eingetreten?
Er: Nein. Aber in einem … kulturellen … Sinn … sind wir Christen.
Sie: Dazu muss man nicht in der Kirche sein?
Er: Man muss nicht mal an Gott glauben. Aber weil die Leute, die unsere Kultur gegründet haben an Gott und Jesus geglaubt haben, sind wir quasi Erb-Christen.
Sie: Du meinst, ich muss nicht jeden Sonntag in die Kirche rennen und komme trotzdem in den Himmel? Na, wenn ich das gewusst hätte.
Er: Du rennst sowieso nur zum Tratschen mit den anderen Weibern hin. Und jetzt unterbrich mich nicht mehr. Das ist hoch … spiritistisch für mich.
Sie: Was? Schon gut.
Er: Also. Wir Christen. Also wir „im weitesten Sinne“ Christen. Wir sind die überlegene Kultur auf der Erde, ne? Und das war schon so bevor Jesus überhaupt geboren wurde. Denn bevor wir Christen waren, waren wir Griechen. Ja doch. Unsere Kultur kommt von Platos, der hat nämlich die Demekratie erfunden. Und als Jesus geboren wurde, fand er es doof, das er Jude ist und wollt lieber Grieche sein. Deswegen steht in der Bibel auch, dass Demekratie klasse ist und man soll bloß keine irakischen Diktatoren am Leben lassen.
Sie: Das steht in der Bibel?
Er: Ja doch. Irgendwo beim Apostat Johannes. Der Bush hat das doch dauernd vorgelesen.
Sie: Der muss eine andere Bibel haben als ich.
Er: Ja, eine englische. Die ist viel genauer als unsere. Jetzt lass mich weiter erzählen.
Er: Wo war ich? Ah ja. Die Juden fanden es nicht gut, dass Jesus kein Jude mehr sein wollte und seine Demekratie sollte er sich sonst-wo-hin stecken und deswegen haben sie ihn ans Kreuz genagelt. Die Römer waren damals wie die Griechen, nur ohne Demekratie. Und weil sie Jesus aber auch ans Kreuz genagelt hatten, da tat denen das irgendwie leid und so sind sie auch Christen geworden und Demekraten.
Sie: Aber die Römer hatten doch Könige und Kaiser!
Er: Ja. Erst. Hör doch zu. Aber als sie Christen wurden, waren sie auch Demekraten. Und dann kam die Völkerwanderung und das Mittelalter und ganz Europa war christlich und demekratisch und kulturell. Aber irgendwann war Mohammed geboren worden und der wollte mit den Christen und der Demekratie nichts zu tun haben. Der war Araber und die Araber wollen lieber viele Frauen haben. Und weil das nicht demekratisch ist, haben sie die Christen zum Teufel gejagt und gesagt. Mohammed, der hatte viele Frauen. Wir sind Mohammedaner.
Sie: Das mit den Frauen hat’s dir angetan, was? Willst wohl auch noch eine Frau?
Er: Darum geht’s nicht. Aber siehst du nicht, dass die Mohammedaner eine ganz andere Kultur haben als wir? Während wir, ichsagmal, den Kompass erfunden haben oder Amerika entdeckt, haben die mit ihren ganzen Weibern im Harem rumge….
Sie: Ich sehe nur, wie deine Bäckchen plötzlich glühen. Und was ist jetzt mit den Bomben? Da dürften sie ja gar keine Zeit für haben, die Muselmänner, wenn sie so viele Muselfrauen haben.
Er: Irgendwann haben die gemerkt, dass es so nicht weitergeht. Während wir Christen auf dem Mond waren, hockten die in ihren Zelten und haben nichts gemacht außer Kinder. Und die Frauen sehen auch so aus. Plötzlich haben die gemerkt, dass sie ganz arm dran sind. Keine Demekratie und ein Haufen fetter Weiber. Und die ganze Zeit das Gejaule von den Moscheetürmen! Da sind sie neidisch auf uns geworden, weil wir alles haben: Geschirrspüler, Waschmaschine, Mikrowelle, Claudia Schiffer. Und da, und auch um weg von ihren vielen Frauen zu sein, ziehen sie los und Bomben was das Zeug hält. Und im Koran steht auch, dass wenn du möglichst viele Ungläubige tötest, kriegst du pro zehn toter Ungläubige eine junge, schlanke Frau. Deswegen sind die so, die Mohammedaner.
Sie: Hm. Wenn man da als Frau auch einen jungen Kerl abkriegt, lass ich mich morgen in der Moschee taufen.